笑破肚皮(xiaopodupi.cn)

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夫妻笑话有损尴尬爆糗笑段

1、工作上一同事,平时总脖子上挂一个黑色的绳儿,绳上面拴一把铜钥匙,也不知道是家门钥匙还是什么,反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了,我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?他说:没有,还是那根儿,昨天洗了一下。我。。。

2、丽丽到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见丽丽有点尴尬,男主人忙安慰她:没关系,这个碟子不值钱的。谁知听了此话,丽丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:这套餐具就是我们结婚时丽丽送的!

3、一朋友他恋上一位女神,头一次表白被谢绝了,他掉头就走。几天后女神找他问:你咋只表白一次?为什么不多表白几次?朋友:刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样,没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手!

4、同事说:一见你,我就知道令堂一定是位慈母!我一听窃喜,谦虚回道:哪里哪里,请问你是如何看出来的?同事叹曰:俗话说,慈母多败儿!

5、我身高170,刚才在网上跟一妹子聊天,妹子问我多高?我说170cm,你呢?妹子说我们俩差三公分,当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了。。。”妹子默默的来了句“我173。。。”我。。。

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@ V周思思

V周思思为什么不分手

@ 流浪不归家

流浪不归家哈哈哈太过分了

@ -Unify-

-Unify-哈哈哈哈哈哈哈哈 ¡评论配图

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夫妻笑话爆笑谢绝趣事入内女生

1.刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰,可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。mm说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个mm....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了)。2. 高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟。。。。。3. 一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧! ”....4.一日,学校大扫除。一plmm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。mm大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里?mm曰“我下面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑。。。mm和偶面红。。。5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个mm,她什么时候可以把那个零件做出来。mm大概是忙于拍拖吧,近来很少在工场出现。两个手板一摊,对我说:我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中 的锉子,捂着嘴冲出工抄…6.偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中。。。问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点。。。人家很急呢!一霎拉,皆静,然后狂笑。。。8.大学时金工实习,指导老师说要男生与女生合作,xx与xx一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑,因为男生没有把部件固定好,女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛,我这夹不住!9.偶在单位都把外套脱了的说,一次冷,没脱。旁边一个mm就说,穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………10.倒可乐,mm的手发抖,把可乐倒出杯子。gg问,为什么流得到处都是?mm无奈,说“可是我已经夹紧了”11.一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的文明用语!!0偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......12.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴:你的****好可爱哦^0^13.初中时候的事情:下课的时候我们一群人在讲笑话,(有男有女)当然是一个很老的笑话:“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一mm问:“下面呢?”我说:“下面?下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个mm问:“下面为什么没有了??”我:“………………”14.有一次在宿舍谈论做饭得问题,一个兄弟得gf也在。我们说现在小伙子一般都会做饭,小姑娘一般都不会。那个mm说:“我会做,我会做鸡呢! ”众人窃笑。mm不明其意,理直气壮得说:“我真得会做鸡! ”。众人忍}不已夺门而出,mm追至门外,站在走廊上喊:“我就是会做鸡吗!!! 。众人大骇,落荒而逃。15.我读本科的时候,上机实习课之前,负责管理机房的mm问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她站在机房门口,对我那老师大叫:“老师!你那东西真不好用!! ”众人翻~~~~~~~~~17.还有还有,学校开运动会,mm们坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!! ”见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!! ”众倒……18.一次和我mm还有二个朋友(一对)一起开车去外地玩,路途很长。。。回来时我和我mm坐后面,由于前一晚睡得时间少,上路没多久就想呼呼了,于事靠在mm身上呼呼了一个小时间,醒来精神一爽~!没想到mm也累了说到:“我被你睡过了,现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~mm还眼睛大大的没反应过来~~!19.一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的文明用语好软阿! ” 为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不剩20.想起一件往事,初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语,谜面是“新婚之夜——打一历史名人”,答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出,于是该bt狂笑,得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打,一直追着该bt问:“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊! ”该bt于是元气大伤,打那以后对小姑娘畏如蛇蝎,再也不敢当她面讲h故事………… 笑破肚皮 - xiaopodupi.cn

夫妻笑话叹息幽默都市男女

11、一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实,感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的折磨却让人生不如死。12、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》,写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里,女鬼站在梁家辉的身后问小店员:有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道,记忆中爱的味道”。——为什么总是烟,而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释:男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。14、某人向牧师忏悔,他在二次世界大战时把一个人藏在家里,并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是,此人问道,我该不该告诉他战争已经结束了呢?——当我们相信爱情还在,可它毕竟过去了,而我们不愿面对现实,好像蒙在鼓里。问题是:谁在收我们的“房租”呢?15、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。17、许多唱情歌的歌手从未爱过,这是最可笑的事,也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。18、关系越深入越长久,关心就越来越具体,从雅到俗,从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓?”,结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵?”或者“你的痔疮好了没有?”19、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。21、一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。 笑破肚皮 - xiaopodupi.cn

夫妻笑话语录疯狂女孩校园

font face=verdana>1.“书上说到了2050年的时候男多女少,比例严重失调。可是。。好日子咋总来地那么晚腻?”2.“这些男人都眼里有珠,珠里无我! ”3.“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!! ”4.“没钱、没工作、没男朋友,没关系!! ”5.“装…逼的男人最容易被感动,因为他们连感动都是装的。”6.“男人的爱象大饼~一块儿一块儿地,女人地爱是风铃~一阵儿一阵儿地! ”7.“本拉登就叫本拉登被,叫什么撒达姆。”(在我们班不少女同学的印象里,他俩是一个人。)8.“转运珠你妈给你买的吧?”“哎呀!你咋知道?”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”9.“没处过男人,还没看过男人跑吗! ”10.“男人好色犹如女人好财,原谅那些好色的男人吧! ”11.“《什么样的女人能吸引男人》?这个标题好,应该买回去研究研究。”12.“对于一个女性来说,一辈子迁就一个任性的男性无疑是很糟糕的,但更糟的是根本没有男性让她迁就! ”13.“上高中之前,我一直以为‘鸿门宴’就是一桌子红焖肉做的酒席。”14.“你这样坐在电脑前面长时间不的一动不动是不好的特别是不去上厕所,容易把管子憋坏。”“啊?啥管儿?”“尿管。”“……”15.“《女人,不做贤妻良母,做妖精》,哎呀!妖精当道了现在是?”“姐姐你看我像妖精么?”“。。你像怪物。”16.“走在学校里感觉自己苍老地就像他吗地木乃伊是地,见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。”17.“你说这也奇怪,咱上大一地时候吧,大二、大三地男人一个比一个丑,咱上大三地时候吧,大一、大二地男人一个比一个丑,等到现在咱毕业了满学校的小伙都又水又嫩地跟个什么是的! ”18.“女人对男人就要像猫对老鼠,不能一口咬死,要慢慢折磨! ”19.“姐姐,接吻的时候耳朵里真的会有钟声吗?”“不知道,我也没干那缺德事。”20.“他吗地,你说这有对象地人咋就嫩么狂腻?”21.“做女人,就是要自强!等咱以后有钱了就养他五十个,盖他个五层小楼,一楼圈十个。”22.“没来个goodbyekiss?那你这对象处地也不合适呀! ”23.“男人多去了,他们有啥好神气的?有本事自己生孩子去! ”24.“服务员~~上俩男地! ”(每回出去吃饭服务员问点啥菜时,这句话都冲到嘴边又咽下去了。) 笑破肚皮 - xiaopodupi.cn