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爆笑笑话终日吃饭

张儿道:“我们邻家,一天到晚都在吃饭的。”李儿道:“没有这种事的!”张儿道:“我早晨上学时,中午放学时,傍晚放学时,三次走过他们门口,总见他们在里面吃饭的。” 笑破肚皮 - xiaopodupi.cn
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爆笑笑话奇葩爆笑人中精华

1、半夜回家没带钥匙,没办法,只好使出了看家本领:坐门外看家。

2、女友:“昨天是不是去夜店泡妞了?”我说:“那都是逢场作戏! ”女友:“那怎么还泡了男的?”我说:“因为我戏路宽! ”

3、“我想搞个纹身,比较有攻击性,但最好又比较低调,你说咋整。”“哦,好整,你后脊梁上纹个二维码,有事没事露出来闪一下,别人一扫就是一行字:谁TM允许你扫了?”

4、早晨八点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤! ”我去。。。马上取钱,五分钟后送到。。。

5、外出游玩,发现有个衣着华丽的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给哥说说! ”她挣扎着:“放开我,放开我! ”俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。姑娘急了:“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓! ”

6、现在的人好胜心太强了:机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气,说:“看清楚再拿好么?我里面的东西都很贵! ”然后拿错的也疯了:“你贵?我的比你更贵! ”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。

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爆笑笑话爸妈子女

1、那天爸爸喝多了,非拉着我聊天。。。爸爸:其实,你小时候差点“送给”别人啦!我:啊?后来怎么没有送?爸爸:当时谈好的200块,结果他就带来198。。。你知道,爸爸在乎的不是钱!我:我知道,你在乎的是我!爸爸:不是,不是,在乎的是做人最起码的诚信!

2、小时候踢足球,每次都把衣服弄很脏,后来妈妈买了一款洗衣粉,我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说:“再敢把衣服弄脏,喂你吃一包洗衣粉! ”

3、儿子问妈妈:“什么是女朋友?”妈妈说:“如果你长大后是个好男孩,你就会得到一个! ”儿子:“如果我不是好男孩呢?”妈妈:“你会得到很多个。”

4、我小时候出去割猪草,在河边顺便捡了两条鱼回家,以为可以开荤了。。。谁知道我妈看见了,啪啪给我两巴掌,说:家里油都没有,捡鱼回来干什么。。。

5、和老妈吵架永远吵不赢她是有原因的:当你反对她的观点,“大人说的道理小孩子要听。”当你反驳她的话,“长翅膀了?敢跟我顶嘴了是吧?”当你跟她讲道理,“我吃的盐比你吃的米还要多。”当你用正确的观点否定她错误的观点,“哟,学没白上啊,都知道教训你老妈了! ”老妈还有必杀技:我养头猪也比你强!!

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爆笑笑话爆笑小明第三十一连续剧

1、老师:大家都要像吸水的海绵一样,迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。小明:这种特殊的体质,是传说中的海绵体吗?

2、老师:“危楼高百尺,手可摘星辰”用的是什么修辞手法?学生答:吸星大法。

3、老师:为什么你走路姿势歪歪扭扭的?小明:我这叫加速过弯。老师:为什么你坐椅子上还抖腿?小明:我这叫挂空挡。老师:为什么你老东张西望?小明:我这叫观察路况。

4、“上学你书包都不带,你说说你都带了什么?”“一颗随时准备放学的心。”

5、医学院,教授:“体温下降1度,免疫力会降低30%,体温上升1度,免疫力会上升60%,所以要注意不要让身体受凉。”小明:“也就是说不断让体温上下变化,就可以让免疫力无限上升了?”教授:“快滚,不想听见你说话! ”

6、小明:老师,我发现你是一个很纠结的人。老师:说说看。小明:你整天念叨这三句话‘看书干嘛?看黑板/‘看黑板干嘛?看我/‘看我干嘛?看书/你到底让我看哪?老师:滚出去!

7、老师问小明:你妈妈打过你你没有?小明:打过老师:打过几次小明:打过三次,但是没打掉老师:滚!

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